RENT-A-MEX

Creo que ya había escrito sobre esto, pero no en mi blog, así que retomaré el tema porque me parece actual y una idea genial, espero traducirlo al ingles para que lo lea la Hillary, le guste y me contrate de asesor en inmigración. O al menos la Napolitano (tiene nombe de pastelito Marinela).

Primeramente debemos analizar la situación actual, por un lado tenemos un montón de pobres que quieren viajar a los Estados Unidos para mejorar su nivel de ingresos y enviar dinero a México a sus familias que viven en un ejido ruinoso de Zacatecas. Por otro lado tenemos gringos que quieren mano de obra barata.

El problema es que la estética nacional es muy peculiar y a los gringos no les gustan las cosas feas. Aparte, el mexicano no quiere dejar su tierra, se va por necesidad y una vez en los Estados Unidos quieren hacer lo que están acostumbrados, es decir todas las porquerías que aquí hacen y son socialmente aceptadas como hacer carnitas en las banquetas y oir música espantosa como la del Valentín Elizalde a todo volumen, cosa que enfurece a los gringos descendientes de una cultura de orden y limpieza como lo es la Británica. Los gringos quieren su mano de obra pero no su vida en los vecindarios y in the name of God: Never, ever see them! OMG what an UGLY people!

Mi solución es RENT-A-MEX. Una empresa que rente mexicanos en los Estados Unidos sin las molestias que estos ocasionan.

Rent-A-Mex se encargaría de buscar la mano de obra requerida por así decirlo, en Los Angeles, en algún pueblo jodido y carente de servicios, de esos que pomposamente llaman “mágicos” pero que en realidad son un boquete de miseria, les pondría un uniforme, los subiría a un avión de UPS a bordo de cajas de madera acondicionadas para pasajeros, llegarían a LAX y de ahi los camiones de UPS los llevarían a los Campamentos de Registo Experimental Mexicano de Apoyo al Trabajador Ordinario y de Recursos Internacionales Operativos(CREMATORIO por sus siglas) que en realidad es como un campo de concentración a las afueras de Riverside, Ca., pero antes que se desgarren las vestiduras y me acusen de retrógrada, debo añadir que más que campo de concentración es un Campamento Moudus Vivendi, que es una especie de parque de diversiones, una Disneyland para inmigrantes, es decir, se reproduce su habitat como en los zoológicos más respetados del mundo, habría tortillerías, calles sin pavimento, charcos, ambulantes, banquetas con cazos para hacer carnitas, farmacias Similares (con todo y botarga del Dr. Simi) y altoparlantes con música de Valentín Elizalde y los Horóscopos de Durango las 24 horas, para que se sientan en su tierra y al mismo tiempo, mantenerlos alejados de las zonas habitacionales americanas y así evitar que un gringo se los tope preguntando a señas por el chile colorado en el Neiman-Marcus.

Cada mañana los camiones saldrían del CREMATORIO y dejarían a los trabajadores en su centro de trabajo y a las 5 pasarían por ellos para llevarlos de regreso a su paraíso mexicano en los Estados Unidos, donde descansarían o se emborracharían, pelearían o simplemente escandalizarían si así lo desean sin ningún inconveniente.

Una vez terminado el proyecto para el cual estarían trabajando, serían puestos de nuevo en su caja de madera y enviados a sus respectivos Pueblos Mágicos donde el importe por los días de trabajo se les deposita en su cuenta Perfiles y tan-tan. El gringo tiene su trabajo terminado a una fracción de lo que le costaría utilizar ciudadanos americanos y los trabajadores una paga mejor que si se hubieran quedado sentados abajo de su árbol favorito en Fresnillo.

Es tan sencillo como eso!!! ¿Alguien tiene el teléfono de Slim? Necesito socio capitalista.

Rent-A-Mex. Beauty for duty. Get all the third world people you need to do that disgusting work for less than a half than using U.S.citizens. Keep your town beauty, clean and working without poverty. Just callus 1-800-INEEDAMEX.

La Soledad Nacional

En México la soledad se entiende como tristeza o un estado indeseable, tal vez sea porque venimos de una sociedad con núcleos familiares muy grandes, en los que se considera ‘primos” a personas con las que en realidad no tienen ningún tipo de parentezco (“ Es que es el primo de miprimo”) y la soledad se relaciona básicamente con abandono.

Vivir solo por elección propia es algo impensable: Todo mundo debe tener una pareja y por piedad: Heterosexual, comprarse una casa con techo de dos aguas, una minivan Chrysler blanca o color plata y un perro Pastor Alemán o Labrador, dos o tres hijos “que te acompañen en la vejez” (Chíngale,tremenda carga para los mocosos desde el día de su nacimiento, peor aún si son féminas las desdichadas) si eso no es posible, bueno, en ciertos círculos y ciertas familias te aceptan una pareja homosexual, como sea, pero ten pareja por el amor de Dios, ¡Mejor puto que morir solo!

Y la verdad, ¿que mejor manera de morirse que solo?. A la gente le gusta andar en bola hasta en el lecho de muerte. Demasiadas novelas de Televisa donde el moribundo da su último suspiro tomando la mano de sus hijos, de su madre, de su verdadera madre y de la mujer que se lo encontró abandonado, del tipo que siempre creyó su padre y del albañil que su verdadera madre cree que es su verdadero padre porque en esa etapa de su vida trajo la vagina desatada y generosa y pos nomás no está segura.

El mexicano es incapaz de hacer NADA solo. No viaja solo, no visita museos solo (y creanme que es la mejor manera de hacerlo) y no hace ningún jodido trámite si no lleva acompañante, las afueras del Consulado están llenas de gente esperando a alguien que está haciendo un trámite, bueno, ni al baño pueden ir solas las damas en un antro (una hace caca y la otra le apachurra la cabeza para que salga toda).

Vivir solo es muy, pero muy divertido. Cito al Verguillas: “Esla veeeerga”.

En México, los hombres se casan para tener una segunda mamá: Salen de su cómoda casa paterna donde su mami les soluciona todo, a su cómoda casa propia donde su esposa ocupa el lugar de su madre y les escoge hasta los calzones que se va a poner. La única diferencia es que a su esposa se la pueden coger y a su mamá no, aunque no dudo y se hayan dado casos!!

México es el matriarcado perfecto disfrazado de machismo intolerante: “Todas son putas menos mi ‘amá” es el lema que debería estar con letras de oro en el Congreso en vez de las palabras de Juárez “El derecho alrespeto ajeno es la Paz” frase que nuestras compatriotas, con toda solemnidad se pasan por el Arco del Triunfo tratándose de la vida de sus hijos, su marido y todo aquel que se los permita. Los que hablan de las madres judías deberían conocer a las mexicanas. Y las españolas, argentinas, venezolanas,etc. es un mal común de las hijas de Cervantes. Y no, Cervantes no es un cantante (lo aclaro porque ya una vez escuché semejante pregunta)

Al vivir solo te haces responsable de tu vida, de tus actos y de tus jodidas deudas. Tu lomo es el que debe cargar con todo y no hay nadie que te haga fuerte en caso de desempleo o enfermedad, pero a cambio aprendes todos los dias algo nuevo, como lavar y cocinar al mismo tiempo que jardinería,plomería y electricidad. Y una que otra manualidad morbosa y nonsanta. Un estilo de vida seleccionado tan libremente como cualquier otro.

Tienes tiempo de leer un buen libro, disfrutar tus series favoritas sin que te estén preguntando qué está pasando, de escuchar al GrupoMarrano o a María Callas si se te da la gana (Si eres tan guarro como paraescuchar a la Callas) o ver una película, incluso porno si te viene en gana.

Desayunar desnudo si no temes encontrarte los mechones de tu pelo negro crespoen el Corn Flakes es una opción divertida y “healty”.

Aprendes que la puerta del baño siempre se cierra y la tapa se baja. Y se cambia el papel...pero un día te das cuenta que el culo se te ha vuelto Gourmet y te haces adicto al Cotonelle con Aloe.

Si tienes impulsos paternales ves a tus sobrinos naturales o Postizos si no los hay a la mano o recibes amigos con niños simpáticos que juegan a los encajuelados, al niño Martí y cosas así (generalmente evitas a aquellos amigos con engendros del demonio mal educados e insoportables) y tienes dulces en casa para cuando te visitan. Siempre eres cool y jamás regañas, les das una sobredosis de azucar y Cocas, dejas que sean felices, jodidos sus papas que no dormirán esa noche. Who cares?.

Lo que no puedes evitar son las preguntas: ¿Por qué? Por lo general es la Gran Pregunta y sin saberlo me dan a conocer más de su propia personalidad: Yo puedo reponder un simple ‘Porque si” pero ellos en la forma,el contexto y el orden de la pregunta te dicen más de si. Generalmente cuando preguntamos algo personal o hablamos BIEN de otras personas estamos destacando los valores importantes para nosotros.

Los morbosos y/o homofóbicos te preguntan si eres gay, con mil y un rodeos, tal vez por mis rabietas legendarias o por mi lenguaje tan bien provisto de frases despectivas y tajantes o simple y llano temor de ser lanzados a chingar a su madre, pero lo hacen, y al poner esa pregunta en primer lugar te están anteponiendo su temor y morbo sobre la homosexualidad y aunque no lo crean, la gran mayoría de los morbo-homofóbicos en este país no son hombres: Son mujeres.

¿Cómo le haces si quieres coger? ¡Grandioso! Esa es la pregunta favorita de los cachondotes, el típico cabrón que no se ha cogido solo, nomás porque generalmente la tiene pequeña.

¿No te gustaría tener hijos? Es la pregunta del macho alfa que quiere diseminar su semen por el mundo o de la hembra dominante que quiere ser la madre de todos ellos. No lo dudo que debe ser algo muy padre y una gran experiencia, pero habemos personas que no nacimos para ser padres de la misma manera que conozco padres excelentes, como los de esta niña Paulette que la tendían con todo y cama para que no se arrugara.

Lo que no entiendo es por que debo andar dando explicaciones. Generalmente los mando a la jodida, estoy en mi derecho. Yo no ando preguntando por que se casaron con un cabrón tan feo, si la tiene chiquita, grande, apunta pa' arriba o pa'abajo o como se pueden coger a semejante elefante marino que tienen por vieja o por que no se divorcian si son tan desdichados.

Eso es respeto a un estilo de vida que cada quien eligió con el cerebro, el corazón, el pito, el chocho o el culo, pero es muy respetable.

La Causa de los Sismos

Recientemente un sapienísimo Hombre Santo iraní, de nombre Kazem Sedighi (Que Alá lo reciba en el Paraíso con el madral de vírgenes que les esperan a los devotos musulmanes y que le de fuerza suficiente pararomperle la nuez a todas y cada una de ellas) afirmó que LOS SISMOS SON PORQUE LAS MUJERES SE VISTEN SEXY.

Según este buen hombre “muchas mujeres no visten recatadamente…llevan a los hombres jóvenes por el mal camino, corrompen su castidad (iiiomeee!) y diseminan el adulterio en la sociedad, lo cual, en consecuencia, aumenta los terremotos”. ¡Joder! ¡Si era tan sencillo! ¿Por qué nadie se dió cuenta antes? Ya decía yo que tanta vieja semidesnuda por las calles no era para nada bueno. Esta revelación es tan o más importante que la de Galileo sobre el movimiento de la tierra y el sol como centro del Universo.

Propongo que México se vuelva Musulmán, que mandemos a nuestros retrogrades curas y Obispos a la jodida y que nos manden Ayatolas, atoles, imanes y cosas de esas de Irán.

Ahora, hay que ver que mujeres son las que causan sismos, porque por ejemplo, una Maribel Guardía no va a mover las placas tectónicas dela misma forma en que lo haría Paquita la del Barrio por más encuerada y enseñando el chango que ande esta última! Es más, ¡la Paquita es antisísmica!

Yo creo que deberíamos exportar mujeres feas a Chile, a Chinay mandar unas cuantas a Mexicali , hay estados jodidos como Veracruz que conesto verían incrementarse sus ingresos al exportar sus hijas a tierras inestables.

En fin, que queden las palabras de este Santo Hombre de Fe como un recordatorio para las féminas a la hora de escoger su guardarropa.